diary pages #50

Hi teddy bears,
Já não venho cá desde o último dia do mês passado. Sinceramente, estas duas semanas passaram tão devagar que, a mim, pareceu que não vinha cá há uma eternidade. E não vim por não haver nada para desabafar, mas exatamente pelo contrário. Não vim porque havia tanto para dizer, mas nada conseguia sair. E foi isso que dificultou tudo. Não conseguir desabafar, não conseguir deitar para fora tudo aquilo que me foi atormentando. Cheguei ao ponto de o meu estado ser de tal forma mau que até mandei uma mensagem ao Peter. Sim, ao Peter, com quem nunca mais falei desde o dia em que declarei o que ainda sentia. Disse-lhe que precisava muito dele e, de verdade, precisava. É em alturas como aquela em que estava, que ele me faz mais falta. Alturas em que me vou abaixo e sinto que todos me viram as costas. Porquê? Porque era sempre ele que lá estava quando isso acontecia. Era ele que me ouvia e me ajudava a levantar, mesmo quando eu não merecia essa ajuda da parte dele. Mas agora tive de aprender a levantar-me sozinha. Custou, custou tanto que demorei uma semana para começar a levantar-me. Mas pus-me de pé, aos poucos. Não tenho feitio para ficar caída no chão, por muito que custe sair de lá. Não gosto de dar parte fraca, tenho de mostrar que consigo. E a prova real disso, foi o que aconteceu na passada sexta-feira. Depois de uma semana em que dei queda atrás de queda, em que chorei todas as noites, em que adormecia com a almofada molhada e em que tinha o olhar vazio dia após dia, fiz uma coisa que odeio: chorar em frente a toda a gente.
Foi na aula de educação fisica e tudo começou da forma mais estúpida que vocês podem pensar: por causa de uma garrafa de água. Eu, que estava com a minha tosse alérgica habitual nesta época, comprei uma garrafa de água para que, se tivesse algum ataque de tosse, pudesse acalmar enquanto bebia. Então não é que, a meio da aula, eu vou à beira da garrafa e ela tem menos de metade de água? Comecei logo a entrar em stress e a ficar toda irritada e nervosa, e tive de respirar fundo para não começar logo a chorar. Sim, porque eu quando me enervo dá-me sempre vontade de chorar, seja qual for o motivo. Depois disso, controlei o choro o melhor que conseguia, e fui jogar futsal, como era suposto fazer. Quando estava a jogar, levei uma bolada na barriga, e, ao meu nervosismo interior que ainda não estava de todo controlado, juntaram-se as dores e a dificuldade em controlar a respiração de maneira a não chorar. Mas ainda assim, engoli o choro, respirei fundo, e fui continuando. Se tinha dores? Tinha! Mas não ia dar parte fraca. Levantar-me já estava a ser demasiado dificil para ter de voltar a cair, fosse porque motivo fosse. Mas poucos minutos depois uma colega minha virou-se para mim e perguntou "Mary Anne, estás bem? Estás tão branca..." e eu, já a soluçar, "Estou, eu sou branca, não é só agora!". Mas aí, as lágrimas vieram-me aos olhos e a dificuldade de controlar aumentou, por ter os olhos todos postos em mim. Depois vieram as perguntas do meu grupo: "o que tens? que se passa pequenina?" e eu, já sem conseguir responder, só sussurrava "continua o jogo". E ali andei eu, a jogar o melhor que conseguia, a limpar as lágrimas do rosto, mas nunca sem parar de fazer o que era suposto. Mas no fim, caí de vez. E não gostei. Por isso, "levantei-me" logo que pude. E aqui estou eu, já mais erguida, embora ainda não totalmente. Mas hei-de lá chegar.

With affection,

mary anne ☪